¿Nos ponemos al día? Quizá...

¡Buenas tardes! Primero y principal quería disculparme por no actualizar en un mes. No les voy a mentir diciendo que estaba ocupada. No estuve ocupada. Para nada. Sinceramente no tenía ganas de escribir. No tenía ganas de hacer nada. No estaba ni estoy mal de ánimos, todo lo contrario, estoy bien. Simplemente no quería.
He notado que he contado cosas mías en este blog pero no tanto y quizá no saben mucho sobre mi vida ni nada de eso. Voy a intentar contarles un poco lo que pasa en mi mente últimamente o al menos en los últimos meses.
Desde que soy chiquita fui una persona cambiante. Me acuerdo que cambiaba mi mail cada un mes más o menos porque nunca estaba conforme y no me gustaba quedarme estancada en un mismo lugar. Siempre fui de esas personas que necesitaban salir de la rutina porque no le gusta demasiado. Y nunca me sentía cómoda.
Primero y principal me gustaría decirles que lamento si no acepté a alguno de ustedes en mi facebook personal y realmente siento que les debo una explicación sobre por qué no lo he hecho. El año pasado yo tenía un blog también, no era esté pero era similar. Acepté a gente en mi facebook personal y entre ellos acepté a alguien que tenía una foto de mi ídola. Esa persona se hacia pasar por otra con nombre falso y demás. Me empezó a hablar diciendome que era "la hija que había perdido" y demás cosas. Era mi madre biológica. (Sí, chicos, soy adoptada y feliz de serlo). Apareció después de 19 años a dar excusas que no pedí y a querer entrar a mi vida como si nada. Invadió mi espacio personal (y no solo mío ya que agregó a amigos míos y familiares e incluso pidió mi número de teléfono y e-mail personal). No la pasé nada bien porque se negaba a entender que a mi no me interesaba conocerla. Que estaba todo bien pero que yo ya tenía una familia y era, es y será la que me crió. Fue un año muy feo ya que me acosó durante casi un año y tenía ganas de demandarla o hacer algo pero no podía debido a que siempre volvía como otra persona.

Así que sepan disculpar si no los agrego. La verdad es que no estoy en condiciones de hablar con alguien que no conozco y hacerme amiga o lo que sea. Al menos no ahora. Si aprecio que lean mi blog y lo comenten. De verdad lo hago. Si quieren hablar, hablamos en twitter pero en mi facebook personal, no acepto a nadie.

No soy una mala persona  pero me cuesta socializar. Si no les digo nada, no se lo tomen personal. Les aseguro que me encantaría conocerlos, simplemente no sé como.

Si me quieren hablar, los invito a hablarme por twitter que les voy a responder. Sin dudarlo. Espero que sepan entender la situación...

Hoy estaba hablando en un grupo de mi ídola con amigos y hablé sobre una peli de terror que vi que es re bizarra y se llama "Escupiré sobre tu tumba". Una de las chicas entendió mal y pensó que me estaba burlando de la muerte de Cerati. Yo jamás me burlaría de la muerte de otro. Mucho menos de Cerati porque era un genio de la vida. No soy así. Me cayó mal ese comentario y fue peor aún cuando me dijo que yo no sabía lo que era perder a un ser querido. Créanme que lo sé. Lo sé muy bien. Lo sufrí. Cuando mi papá falleció lloré como nunca. Nunca lloré tan feo como ese día, semana, mes. Cuando se murió mi abuela también lloré mucho y fue a menos de diferencia de un mes. Así que me molestó ese comentario. Sentí que me llamaba insensible. Soy cualquier cosa menos eso. Yo sufrí por depresión. Sentí de más. No puedo ser insensible y no está en mi. No es parte de mi.

Estoy en un año en el que estoy tratando de entender que es lo que exactamente quiero y espero de mi futuro. A veces es fácil aceptar lo que queremos hacer pero a veces no. Yo estoy en ese paso en el que estoy realmente aceptando lo que quiero hacer y estoy decidiendo hacerlo. Para mi no es fácil.

Me alejé de mucha gente en el último tiempo. Está perfecto tener amigos para divertirse pero en estos momentos quiero estar rodeada de pocos que me entienden y me saben juzgar como se debe.

Este mes fue lindo ya que fui a festejar el día del niño con los chicos de la ONG de la que era parte. La pasamos bastante lindo. Terminé con nariz de payaso y un corazón rosa en la mejilla. Fue super lindo y me gustó que me invitaron a pesar de que ya no formaba parte del grupo.

Otra cosa que sé que voy a hacer. Voy a aprender a andar en auto. Si, es una boludes querer hacerlo por lo general todos a mi edad ya manejan o quieren aprender. Para mi fue difícil ya que mi papá falleció en un accidente de auto. Lo hago porque es necesario saber manejar y porque creo que me va a dar cierta independencia de algún modo.

Otra de las cosas bellas de la vida es que mi primito/a nace este mes. Así que sí, estoy feliz. Muy feliz de echo. No soy buena cuidando niños o estando cerca de ellos así que deseenme suerte.

Hay algo que quiero decir y no he dicho. En las últimas semanas estuve muy feliz. No voy a mentir sobre eso. Siento que miro atrás a todas las cosas que me hacían mal o que veía como un dolor o problema y ya no son así. Tienen un peso completamente distinto. Y me siento afortunada.

Gracias por leer este testamento y espero que nos sigamos leyendo. Estaré escribiendo sobre series, música, películas y demás en estos días. Muchas gracias, de verdad.